现在的我，不知道是不是可以像那些勇敢的孩子一样，微笑地站在这里，从容淡定地回望过去，回望那段偏执而脆弱地不堪一击的感情。我的感情，像月光下的花朵，朦胧而又隐晦地美丽着，那份孤独凄清的美丽让我深深为之着迷；我小心翼翼地呵护，细致入微地浇灌，却眼睁睁地看着她在我怀里夭折，一点一点离我远去，但我无能为力……

    我像丢了心爱气球的孩子，孤立无援地坐在路边哭泣。路人一个个从我身边走过，却没有人给我一句安慰的话语，一个温暖的笑容。相反，我看到的，更多是不相干的人的冷嘲热讽和不屑一顾的眼神。我像一个小丑一般，一个人哭，一个人笑，一个人伤心，一个人演出一幕幕独角戏。一个人怯怯地坐在角落里，孤独地抱着双臂，幻想我奢望的爱情散发出的淡淡光泽。就是这样，也可以让我从眼底溢出带着自卑的甜蜜来，而且隐忍地相信着，手心里残留的那些少的可怜的回忆终有一天会变成大把大把的幸福。

    我任性地执着于此，紧紧地蜷缩起心底本应该怒放的花朵，沉溺在自己编造的世界里，希望你可以辨认出我在人群中为等待你的容颜。时间一天天从我期待的眼神里滑过，转眼就是两年。直到那天，我只能卑微的请求你,能否再给我机会。一切已经变得那样的陌生,像利刃般一刀一刀刺进我心底的最深处，那样绝望的疼痛，顿时就让眼泪止不住地砸落下来。可我竟然还是微笑的，被咬的快渗出血的殷红唇角微微上扬，鲜妍而颓败

    咫尺天涯。那一刻起，真切地体会到这四个字里包含的是怎样的无奈和怎样彻骨的寒冷。已经记不清在多少寂寥的深夜里像疯了般在纸上划下残破的句子，瘫坐在冰冷的地板上，无助地哭泣，哭累了就沉沉睡去。早晨醒来，看到寝室里的那帮兄弟是那样的无忧无虑，在见到地下的纸巾,觉得它就像极了我的内心，曾经纯澈洁白的内心，现在，早已变的满目疮痍，宛若死灰。

                            开学了

                    准备好行李和心情

               去一个原本都不想去的地方

                     但是读书  没办法 

                     说了实在点的就是

           学知识将来 可以脱离父母时自我生存

 

 

                          这次去

                  十一还是会回来的

               总觉得自己太依赖父母 

               或者就是太依恋这个家

                     所以呢 我必须

              要让自己变得MAN 起来啊

                

 

                         回忆去年

                  第一次离开家的时候

                      是那么的稚嫩

                     那么的令自己好笑

                   十一盼元旦  元旦盼寒假

              真的很佩服自己总有那么多时间去想这想那

                         天津飞上海 

                   就早已成为固定的格式

 

 

                         大二了

                        要考四级

                   这是自己给自己下的死命令

                       希望一枪就搞定

                          还有

                  真的想去北京 看看

                  所以我妈总说我 

                  你去读书本来就是去享受的嘛     

 

                          是吗